Меню Рубрики

Анекдоты про бессонницу и баранов

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
— Никак не могу уснутьЄ
— А вы попробуйте считать до трех.
— Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Мужик пpиходит к вpачу и жалуется на бессонницу, говоpит, что никакие
снотвоpные ему не помогают. Тогда вpач ему говоpит:
— Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное сpедство.
Мужик, хотя и весьма скептически настpоенный, все же беpет свечи и уходит. Hа
следующий день он снова пpиходит к вpачу уже со свежим и отдохнувшим видом и
говоpит:
— Спасибо, доктоp, эти свечи действительно оказались очень эффективными — они
настолько быстpо подействовали, что, когда я пpоснулся, я обнаpужил, что даже
не
успел вынуть палец из анального отвеpстия!

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и
не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать
одна.

На вопросы «почему?» ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте,
стоит, например, задуматься — почему я каждый день сплю? — и вы получите
бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.
Почемучка.

Во время учебы в Медакадемии я работала в урологическом отделении дежурной медсестрой.В одно из дежурств около полуночи ко мне подошел дедок лет восьмидесяти и стал жаловаться на бессонницу.Дежурный врач как раз из отделения вышел , а без его назначения снотворное я дать не могла и попыталась найти альтернативу. «Попробуйте закрыть глаза и представить зеленый луг ,на который выходят овечки: одна овечка,вторая овечка,третья. «,-сказала я. «Да какие там овечки, у меня катаракта!» Я выпала в осадок.

Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам.
Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня — просто отлично.
Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу.
И таким собачником я был — сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи — короче, природная особенность.
И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника.
Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома.
( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили. )
Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне — дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех.
Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые — в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было.
Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги — это было очень неплохо, смею вас уверить.
Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан.
Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка.
Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду.
Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать.
Поплавали.
И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу.
Повернули и поплыли к берегу.
Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается.
Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне.
Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей.
Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима.
Однако самым страшным было не это.
С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании.
Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию — автоматы бы им не понадобились. она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца.
Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний.
Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны.
Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес.
Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая.
Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование.
Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы?
А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко — тебя любить.
А любить — тоже охранная деятельность в своём роде. служим мохнатыми пограничниками твоей души!
Ну, коли так — вольно, валяйтесь дальше.

«Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу…»

xxx: Пример того, как иногда ученые усложняют ситуацию
xxx: «Ученые выяснили, что рафинированные углеводы вызывают бессонницу»
xxx: Мол скачки гармонов и все такое
xxx: Но по моему все намного проще
xxx: Просто живот пучит
xxx: Бритва Оккама, мать ее так
xxx: Это как почему кошки ластятся?
xxx: Рассказывают всякие сказки про весну и все такое
xxx: А на деле все проще
xxx: Дикие кошки ластятся?
xxx: Нет
xxx: Так может это от того, что вы своих кошек гладите до/после еды?
xxx: И у них просто возникает ассоциация
xxx: Если погладится об вас самим, то это приведет к появлению еды

источник

***Веселые и свежие анекдоты про бессонницу и врача 2017***

Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

***Угарные и прикольные анекдоты про бессонницу и шутки***

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

***Ржачные и пошлые анекдоты про бессонницу и свечи***

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить…

***Анекдоты про бессонницу и рок-звезду***

— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. — А сколько вам лет? — 26. – Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

***Анекдоты про бессонницу и тест на беременность***

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

***Анекдоты про бессонницу и Шерлока Холмса***

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

***Анекдоты про бессонницу и больного***

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

***Анекдоты про бессонницу и медсестру***

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

***Анекдоты про бессонницу и дагестанцев***

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

***Анекдоты про бессонницу и сон***

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

***Анекдоты про бессонницу и шизофрению***

Шизофрения — это когда у сна бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и собаку***

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и признание***

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

***Анекдоты про бессонницу и боксера***

Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

***Анекдоты про бессонницу и время***

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

***Анекдоты про бессонницу и планы***

Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и важный день***

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

***Анекдоты про бессонницу и сон днем***

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

***Анекдоты про бессонницу и понос***

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

***Анекдоты про бессонницу и жалобу***

— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.

источник

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены.

А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

Читайте также:  39 неделя беременности бессонница и чешется тело

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!


Елена Вальве для проекта Сонная кантата

источник

Бессонница может посетить любого из нас. Необычные переживания, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много. Познакомьтесь с подборкой анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы .

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна .

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна? Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!

источник

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
— Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия.
Директор сотовой кампании отвечает:
— Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.

Любовь — единственная бессонница, которая не раздражает.

— А что вы принимаете от бессонницы?
— По бутылке пива через каждый час.
— И после этого засыпаете?!
— Нет, но так веселее не спать.

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон. хр. хр-хр-хр.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился на#ер!

— Спать хочу, не могу.
— Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
— Ну?
— Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

– Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..

– Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

— Меня замучила бессонница.
— Тогда найди себе бесстыдницу.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:
— Ну и как вам новые свечи от бессонницы?
— Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Читайте также:  5 день бессонница после запоя

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это все?
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого.

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Доктор спрашивает пациента:
— Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
— Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить.

Спонсор моей бессонницы — х@йня в голове.
Х@йня в голове — всегда со мной.

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.

источник

Giltoniell
Спи давай ложись :*
Lenitariell
Не хочу.
Giltoniell
Заставляй
Lenitariell
Как ты это представляешь?
Giltoniell
Лежи и слоников считай
Lenitariell
Угу. Матерно можно?
Giltoniell
Можно. Раз прыгнул слоник с хуем через заборчик, два прыгнул слоник с хуем через заборчик, три прыгнул слоник с хуем через заборчик, бля, зацепился, ебнулся и покрыл матом строителей, которые тут наставил заборов, и того долбоеба, который заставляет их с хуем наперевес через этот ебучий забор прыгать! :))))))

ВэйДлин: седня короч шёл в магазин
ВэйДлин: там детцкая площадка рядом
ВэйДлин: её ни кто не обходит
ВэйДлин: там 2 бабки на скомейке сидело
ВэйДлин: все через забор переходят
ВэйДлин: ну и я тоже пошол через забор
ВэйДлин: мне бабка кринкула «Вот обязательно через забор ийдти?!»
ВэйДлин: она меня не первый раз так мне говорит
ВэйДлин: я ей сказал -«Блять ты уже заебала, ДА я хочу через забор этот перейти. Все равно я его даже не задиваю!!»
ВэйДлин: Она мне сказала — «Ах ты сука!! Щас язык оторву» и побежала за мной
ВэйДлин: Блять она быстро бегает!(

xxx: Блин. Капец. Моя бурная фантазия мешает мне жить 🙁
ууу: Что таке?))
ххх: Я же привыкла в 8 утра спать ложиться, вчера решила пораньше лечь. Ну и начала считать баранов, прыгающих через забор. А мой мозгс каждым бараном делал забор выше. В итоге 25ый баран посмотрел на меня, послал в жопу и ушел. И это я не специально 🙁

Ответ на:
Статус в аське у знакомой:

Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов. Игорь, Артём, Лёша, Виталя.
_______________________________________________

Статус в аське у знакомой:

Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов. Игорь, Артём, Лёша, Виталя.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Бутылка водки — лучшее средство от бессонницы, 1/2 бутылки — лучшее
средство от депрессии.

Лучшее средство от бессонницы – бессовестность. Леонид С. Сухоруков

Верное средство от бессонницы — зазвеневший будильник.
(Юрий Татаркин)

То, что хочет женщина, мужчине на фиг не нужно. Однако он легко
позволяет убедить себя в обратном.
То, что хочет мужчина для женщины далеко не главное, а всего лишь
средство убедить мужчину, что он действительно хочет того, что нужно
женщине.

Лучшее средство от бессонницы —
покуривать и телефониться,
выстроить в памяти знакомых ряд
и названивать всем подряд.
Если кто-нибудь из них звонком возмутится,-
изобразить попытку толково объясниться:
почему-ночью и почему-не спится,
поднять пол города на ноги
и,позевывая,на кухню,молока напиться,
затем — безмятежно в сон погрузиться.
Утром,взглянув в разъяренные лица,
улыбнуться и покаянно извиниться.
Лекарство — безотказное и раз в неделю — годится.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 — 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что
это
не страшно и «очень интересно». Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: «Ну как прыгнул в море?» (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: «Ну, попал!»
Алексей.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает
радио.
Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!»
Включается
запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул
слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре . «.

Ищу средство от угрей. Средство должно быть с большой грудью и карими глазами.

13 способов быстро заснуть (с женского сайта)

Отличное средство от бессонницы. Поменьше экспериментов и сложных гимнастических поз, побольше нежности и ласки. Уже через десять минут ты заснешь в объятиях любимого.

прям как в анекдоте — муж жене: ты как хочешь, а я буду трахаться

ruda> Нужны люди человек 6-8. Завтра 24.05.07 нужно отмыть забор от объяв. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

GB2> Нужны люди человек 6-8. ПОСЛЕЗавтра 25.05.07 нужно наклеить на забор объявы. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

Gustaf> Нужны люди человек 6-8. 26.05.07 нужно сломать забор с объявами. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

Denton> Нужны люди человек 6-8. 27.05.07 нужно убрать мусор, оставшийся после забора с объявами. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

Alan> нужен 1 чел-к обладающий навыками стрельбы из огнестрельного оружия, «убрать» 18-24 чел-к За работу 18-24 билета на Банд`эрос

=DUSHmAn=> Нужны 5-7 человек с битами охранять МОЙ забор. Сегодня и завтра. В подарок — идем дружно на концерт банд»эроса веселится с теми же дубинками.

источник

***Веселые и свежие анекдоты про бессонницу и врача 2017***

Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

***Угарные и прикольные анекдоты про бессонницу и шутки***

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

***Ржачные и пошлые анекдоты про бессонницу и свечи***

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить…

***Анекдоты про бессонницу и рок-звезду***

— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. — А сколько вам лет? — 26. – Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

***Анекдоты про бессонницу и тест на беременность***

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

***Анекдоты про бессонницу и Шерлока Холмса***

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

***Анекдоты про бессонницу и больного***

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

***Анекдоты про бессонницу и медсестру***

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

***Анекдоты про бессонницу и дагестанцев***

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

***Анекдоты про бессонницу и сон***

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

***Анекдоты про бессонницу и шизофрению***

Шизофрения — это когда у сна бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и собаку***

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и признание***

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

***Анекдоты про бессонницу и боксера***

Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

***Анекдоты про бессонницу и время***

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

***Анекдоты про бессонницу и планы***

Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и важный день***

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

***Анекдоты про бессонницу и сон днем***

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

***Анекдоты про бессонницу и понос***

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

***Анекдоты про бессонницу и жалобу***

— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.

источник

Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать. И мужику всю ночь снились кошмары.

Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

бессонница — это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень. Сижу, думаю, может хрен с ним, с насморком.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо-лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
— Вовочка, как умер твой дедушка?
— Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
— Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
— Тот самый яд.
Пьяный за рулём — преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет — обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Совещание. Босс в офисе — блондинке:
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
— Да!
— Вот видите, господа, даже ежу понятно!
Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.
— Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
— Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
— Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!
Лётчик выпил.
Ужом проскользнул через ментов.
Зайчиком проскакал мимо пограничников.
Червяком дополз до самолёта.
Зато в небе почувствовал себя Орлом!
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно — с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Карлсон:
— Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
— Бумеранг хренов.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю — иди на фиг, не поеду я на дачу!
Он: — Сначала возьми его в руки.
Она: — Фу, какая гадость.
— Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
— Так? А дальше что?
— Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
— Вот так?
— Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
— А теперь что?
— Теперь пососи.
— Нет, ты шутишь!
— Не шучу. Начинай посасывать.
— Фу! И что, люди правда так делают?
— Да.
— Ты уверен?
— Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): — Угмм.
— И как?
— Солёненький.
— Ну ведь приятный на вкус, нет?
— Даже неплохо, а теперь что?
— Теперь раздвигаешь ножки.
— Ты так имел ввиду?
— Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
— А, понятно.
— Вот так. А теперь снова берешь его в руки.
— Угммм.
— Когда его вытянешь, возьми его в рот.
— Ага-а.
— О-о-о, вот так.
— А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
— У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
— Попробую. Мммм. вкуснятина, попробуй!
— Нет, не хочу, не предлагай.
— (обиженно глядит)
— Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое.
— О-о-о.
— Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
— Ммммм.
— Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): — Мммм.
— А-а-ах, уже пошлО.
— Ага, я чувствовала.
— И как, было вкусно?
— Должна сказать, что совсем неплохо.
— Хочешь еще?
— Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
— Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь:
— Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса.
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Приличная девушка никогда не позвонит первой. но СМСками затрахает.
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну. пьет, ругается, поздно домой возвращается.
. и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли.
Мужик «бомбит», садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял.
— Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
— Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва.
— Да просто всё: только сделаешь столицу — не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Идут два Молдаванина в зоопарке, подходят к клетке кенгуру, а у кенгуру детёныш торчит из сумки. Один — другому:
— Погляди на его член, а как похож на него!
[Прислал Микаэл]
Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Хм. Бронзовые я, пожалуй, выкину.
— Голосовал на выборах?
— Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли.
— А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает.
Так что «лежите, Шура, лежите. «

Читайте также:  5 продуктов которые помогут от бессонницы

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

источник

— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

— Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз. — Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница? — Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть. — Такое встpечается очень часто. А в чем […]

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….

Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: — Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: — Жутко спать хочу. — Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…

Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: — Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету. Или есть? Голос сверху: — Нету меня, нету! Спи!

Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена […]

Доктоp, меня мучает бессонница! — Пpимите слабительное. — И я от него усну? — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Жена спрашивает мужа: -Мойша, ты чего никак заснуть не можешь, ворочаешься уже 2 часа. -Да я Изе 300 рублей задолжал. Завтра отдавать. Знаешь, как неохота. Жена, со словами «Сейчас все уладим» , набирает номер Изи: -Изя, это Сара, жена Мойши. Он должен тебе 300 рублей? -Да. -Дак вот: он тебе их никогда не вернет! Ложится […]

«Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу…»

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. — И что ты принимаешь от бессонницы? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…» Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

источник