Меню Рубрики

Когда ребенок доводит до бешенства

В моей консультативной практике я часто слышу от родителей: «Мой ребенок так плохо себя ведет, что доводит меня до бешенства», «Порой я готова убить своего ребенка», «Я дохожу до белого каления от поступков сына/дочери».

Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.

Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.

На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.

Однажды, когда неприемлемое поведение Никиты зашло слишком далеко, мама не выдержала, изорвала его тетрадь и больно отхлестала по щекам. Позже она почувствовала себя ужасно, заплакала, стала просить прощения и говорить что любит сына. В этот день занятие было отменено, а Никита дал обещание впредь заниматься хорошо. На следующий день вместо занятий Никита снова стал спорить и «тянуть одеяло на себя».

Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка, позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.

В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает. Это подтвердилось в дальнейшем разговоре с Никитой, который подтвердил, что когда мама сильно сердится на него и впадает в бешенство, потом она чувствует себя скверно и позволяет ему получить то, что он хочет.

Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания, а применять систему естественных последствий, не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.

Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания, тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.

Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог

источник

Если ребенок «довел тебя до кипения», главное — не взорваться, как кипящий паровой котел, закрытый крышкой. Выпусти пар! Сделай два-три глубоких вдоха-выдоха, выпей воды, ополосни лицо. Теперь можно переходить к делу.

1. Если ребенок визжит, орет, бьется на полу в истерике — позволь себе отрешиться от этой картины и чувства вины за то, что ты плохая мать и не утешаешь его. Нет ничего страшного, если здоровый ребенок немного поорет, пытаясь определить границы дозволенного. Главное — чтобы он понял, что этим визгом ничего не добьешься. Можно в паузе дружелюбно, без издевки спросить его: «Ух ты, а громче можешь?». Вечером можно выключить свет, оставив крикуна в темной комнате, в общественном месте можно сказать: «Я ухожу» и медленно удалиться. Скорее всего, ребенок вскочит, замолчит и побежит за тобой.

2. Если ребенок сломал или испортил что-то действительно тебе дорогое, позволь себе расстроиться, даже заплакать, если хочется! Скажи, что он испортил твою любимую вещь, и тебе очень грустно. Дети эмпатичны, они чувствуют чужие настроения: увидев твое огорчение, он испытает больше дискомфорта и сожаления, чем если ты будешь хранить ледяное молчание, кричать или шлепать его.

3. Если ребенок не делает ничего особенно плохого, а просто весел, подвижен, шумен именно тогда, когда тебе этого меньше всего хочется (ты огорчена, болит голова, неприятности на работе), не позволяй себе срывать на нем огорчение и гнев. Лучше обратись к нему с просьбой тебе посочувствовать в понятных ему словах. Даже двухлетний малыш, ты удивишься, способен понять фразу: «у мамы головка бобо, не кричи, пожалей маму, погладь ее по головке».

4. Не позволяй ребенку быть свидетелем твоих ссор с другими членами семьи, не выясняй с ним отношения при братьях и сестрах. Если сын или дочь сильно рассердили тебя, предложи ему или ей выйти прогуляться, и на прогулке, на свежем воздухе, обсудите проблему.

5. Если маленький ребенок взбесил тебя, создав ужасный беспорядок, испачкавшись и испачкав все кругом, вместо того, чтобы кричать и злиться, отнеси его в ванную. Небольшой душ избавит его от грязи, а тебя — от негативных эмоций.

6. Не стесняйся прибегать к помощи других членов семьи. Например, если ты так злишься, что не можешь спокойно говорить с ребенком, попроси отца или бабушку объяснить ребенку, в чем он неправ. Тут важно, чтобы у всех членов семьи были примерно одинаковые взгляды на воспитание, «что такое «хорошо» и что такое «плохо». Однако не стоит делать из кого-то в семье «плохого полицейского» на всякий случай, в духе «папа тебя за это отлупит»: это может испортить отношения ребенка с этим родственником, сделать малыша тревожным, боязливым.

7. Если ребенок довел тебя «до ручки» плохим поведением на детской площадке, не устраивай «публичную порку», просто строго скажи ему, что ты недовольна, и уведи его, как бы он ни протестовал. Несколько десятков шагов в молчании успокоят и тебя, и ребенка, и тебе проще будет ровным тоном объяснить ему, почему он вел себя неверно.

8. Если тебя расстроили жалобы на ребенка со стороны учителя, воспитательницы или родителей на детской площадке, скажи себе: «Это мнение только одной стороны!». Не кипятись, пока не выслушаешь ребенка: возможно, он найдет убедительные причины, извиняющие его поведение. А бывает и так, что на ребенка жалуются без его вины — просто у учительницы плохое настроение или личные проблемы.

9. Если ты взвинчена, устала и издергана, позволь себе отдохнуть — оставь немытой посуду (за один раз с ней ничего не случится), попроси мужа сварить сосиски на ужин, старшего ребенка — убрать игрушки младшего. Это куда конструктивнее, чем срываться на малыша за то, что он раскидал игрушки или испачкал пол. Вместо наказания за беспорядок привлеки ребенка к уборке.

10. Если «кипение» чрезвычайной силы выходит из-под контроля, дай себе волю. Систематическое подавление сильных эмоций ведет к мигрени и неврозу. Главное, чтобы «выход пара» не причинил вреда окружающим. Закричи очень громко, потопай ногами, выругайся как следует на иностранном языке, чтобы ребенок не понял, швырни в стену книжкой или подушкой (бьющиеся предметы лучше не кидать, это травмоопасно).

В конце концов, ты не только мама, но и просто человек, а любой человек имеет право иногда позволить себе эмоциональный всплеск. Если ты потом извинишься перед ребенком, даже самым маленьким, за проявленную слабость, скорее всего, он отнесется с пониманием и даже уважением. Извинения вообще имеют особую силу: если ребенок несправедливо обижен, искренние извинения взрослого искупают обиду и подают малышу верный пример на будущее: сделал плохо — не бойся извиниться даже перед тем, кто слабее тебя.

источник

ну что вы не нервничайте.что то дома плохо а вы на малыше срываетесь.

вам надо отдохнуть сходите в гости погуляйте развейтесь.пригласите подруг.пусть бабушка поможет родня сестры братья.

лежите только с ребёнком,раслабтесь,заставте мужа помогать вам,кормите его пельменями,сосисками,дошираком.Главное это ребёнок,может вам слинг купить чтобы руки освободить

купите книгу Комаровского- у него хорошо эта проблема решается! ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПИТЕ, ОНА МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГЛА!

Мы с дочей целый день сидим дома сами, муж тоже приходит очень поздно с работы. Конечно это очень большой труд, не каждый это понимает. Все что делаю таскаю ее за собой, одна в комнате не остается тоже начинает плакать, жалко поэтому беру с собой на кухню, в ванну. Так и сидим. Дети очень чувствуют настроение родителей, интонацию голоса. Терпения вам и сил 🙂 а ребенку сколько?

у вас есть подруги, приятельницы с детьми?

пойдите в гости, к себе пригласите, вместе идите гулять. у вас такая возможность проводить много времени с ребенком в свое удовольствие. многие мамы лишены этого и могли бы вам позавидовать. сейчас лето, хорошая погода, хоть целый день можно гулять. вам надо отвлечься, забудьте про уборку и готовку, делайте, что приятно вам. малыш очень быстро вырастет и что вы будете вспоминать?

Как книга Комаровского наз? Дома в том то и дело раздражает когда неубрано. В последнее время часто думаю о смысле жизни, о смерти. Муж нас любит, но непонимает. Говорит, что я слишком ХОРОШО ЖИВУ, и дурь из головы нужно выбивать. Конечно бить не будет, но нервы здорово потрепет. Нет возможности гулять. Полная ж..а.

А сколько ребеночку вашему?

Да забейте на мужа, на уборку, готовку, пусть сам себе готовит. Гуляйте обязательно, а то в 4 стенах с ума можно сойти. Мы вот с августятами гуляем постоянно, с мамочками и малышами. Общаемся, малыши играют. Общайтесь со своими сверстниками)) я тоже устаю от ребенка, но такие вылазки делают нас еще ближе,потому что позитив)) ребенок спокойнее даже становится)

Задумайтесь о походе к психологу

Выговоритесь, поймете что конкретно Вас раздражает.

Я нормально готовить начала успевать ближе к году сына

никто не помогал,муж работал бесконечно,все бесило. Думайте о том,что скоро все изменится.Начнет стоять в кроватке,уже время чуть появится.Только не кричите на малыша,если будите психовать дышите глубже,сосчитайте до 10,или представте стихающие волны на море.

что делать? надо посмотреть на мир глазами матери

вы уже полгода как мама — целая вселенная для вашего ребенка, удивительный и прекрасный мир, который вас окружает, сошелся для него на вас одной, вы — его вселенная. а вселенной непозволительно орать, а уж тем более материться на свое дитя.
ребенок не поднимает ор. малыш просто просит вас побыть рядом с ним. так побудьте. это же совсем несложно. возможно, излишнее беспокойство обусловлено состоянием здоровья. если вы считаете, что ребенок слишком много и часто плачет, скажите об этом своему неврологу. может быть, малышу требуется небольшая медицинская помощь.
если вам тяжело носить малыша целый день на руках, попробуйте купить слинг, возможно, для вас двоих это будет решением проблемы. со слингом можно готовить, вытирать пыль, подметать пол, ходить за покупками, загружать стиралку и развешивать белье, наводить в доме порядок, гулять, ходить в гости, ездить по городу на общественном транспорте, да хоть в космос можно полететь, если сильно захотеть )))
не развивайте в себе комплекс жертвы, выдохните и расслабтесь. у вас сейчас самое счастливое время — когда ваш ребенок маленький, всегда рядом с вами, когда каждый день приносит новые успехи, умения, не испортите себе начало материнства, возьмите себя в руки и поработайте над собой. с неба ничего просто так не падает )))

nastjonysh, вы как всегда, сказали очень правильные слова!)

Я тоже часто сижу одна с 3-ех месячным сынулькой

так как муж сутками.работает! Но у меня даже в голове и мысли не возникало, чтоб орать на ребенка! У меня тоже плачет, недавно только колики у него прошли! Если мой сынулечка заплачет, я его прижму к себе успокою! Он у меня очень ручной, в коляске лежит минут 15 тока, я за это время быстренько чай пью! А так мы с ним целый день ходим по дому вместе, в слинге он у нас не сидит, сразу плачет, потому что любит на ручках столбиком , вот и ношу его, своя же ноша не тянет: ))) Днем укладываю на балкон спать, сынуля там у меня спит хорошо, может и 4 часа проспать. За это время я быстренько кушать приготовлю, убирусь! А иногда вообще ничего не делаю, а тоже ложусь спать: )! Нам мамочкам тоже нужен отдых! Посмотрите на всë это с другой хорошей стороны, вы МАМА И У ВАС ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ РЕБЕНОК, который хочет быть с вами рядом, о котором надо заботиться! Ребенок это счастье! И будьте спокойнее, не нервничайте, когда ребенок плачет, так как он хорошо чувствует мамино настроение.

Читайте также:  Абортивная форма бешенства у человека

девушка, у вас же один ребенок

так с одним то куда угодно можно сходить, в парк, к подругам, родственникам, или позвать подруг, подруг с детьми. у меня то вообще погодки! старшей 1,5г, младшей 7мес. я целыми днями одна. муж, мама работают. приходят к часам 7-8. это что-то. конечно время от времени у меня бывают истерики. мы то на прогулку и не выходим. старшая гиперактивная. говорить толком не умеет. на горшок иногда тока ходит. младшая начинает ползать. целый день как белка в колесе. по очереди покормить. поменять штанишки, одежду. постирать , готовить, убираться.
просто представьте, что кому то еще сложней приходится. вздох-выдох и дальше живите счастливо!

Я думала меня камнями забросают

Спасибо за добрые слова! Настеныш, ваши мысли на счет материнства очень помогли. Сегодня мой золотой почти совсем не плакал, а когда заплакал я была спокойна и он быстро успокоился) постирала, уборку сделала. Спасибо вам огромное!
Мы живем в Чурапче первый год. Никого не знаю и в гости ходить некому и звать некого. Очень скучаю по родному Якутску. И ходить здесь и вправду некуда, хотя люди добрые, приветливые. Наверное у меня депрессия

У меня тоже был такой период

Когда доча орала с поводом и без. Я срывалась тоже, кричала, плакала вместе с ней,потому что не знала что не так. и покушала она и покакала, поспала,что еще то нужно? А нет она все кричала. это были не лучшие времена для меня,муж тоже работает,приходит к 9 вечера порой и к 11. Правда я обнаглела и дома практически не делала ничего, доча не отпускала ни на шаг от тебя. Сейчас нам 6 месяцев малышка уже почти самостоятельная, сидит играет сама, правда не долго,но сходить в ванную и покушать времени хватает. Не нервничайте, ребенок чувствует ваше настроение. У меня доча до сих пор засыпает на руках,я к этому привыкла. И говорите что гулять не где. я вот например,одна гуляю. Беру коляску и едем кататься,так и спит на улице. Вы тоже можете подышать воздухом вместе, развеяться:) все будет хорошо:) удачи.

о, на новом месте тяжело, да. нет знакомых, подружек, любимых улиц и скверов

но разве это что-то значит по сравнению с сыном? ))) ведь он гораздо лучше всего этого. с ним и весело, и интересно, с ним можно играть, дурачиться, веселиться, вспоминать свое счастливое детство. в деревне, конечно, стирка и готовка превращаются в настоящую работу, не то что в городе. но ничего, скоро ваш подрастет и будет помогать ))) мой вот уже и посуду моет, и даже картошку «чистит», приносит кастрюльки, тарелки, продукты из холодильника, «моет» полы, очень хорошо пыль вытирает, кстати ))) в общем, не хандрите, а мысли от депрессии гоните прочь. люди тысячи лет жили без понятия о всяких депрессиях и были довольны. это все взбесившиеся с жиру американцы понапридумывали ))) вы просто маленько устали и соскучились по родным местам. но это все скоро пройдет, ведь вы будете сильная и веселая. как говорит одна моя знакомая, если в грустные минуты насильно улыбаться, то через 10 минут захочется улыбаться по-настоящему )))

Похожая была ситуация, пронзительный плач ребенка сутками, плюс ко всему ребенок практически не спал, от меня самой остались кожа да кости, про сон до 1,5лет вообще забыла, но когда сидела с ребенком по дому успевала делать все — но зато пропало молоко, уж лучше по 15-20мин вместе с ребенком спала, а не как умалишенная бегала кипятить посуду и гладить. На ребенка ни в коем случае не кричите, лучше поспите, отдохните, с ребенком в гости ходите, на улицу, лучше проигнорируйте уборку, стирку, глажку — никто от этого не умрет, уж поверьте. Поняла это на своем горьком опыте, с ребенком крошечным тяжело, с беспокойным тяжелей раз в 10, поймут родители именно беспокойных детишек, уделите крохе больше времени, действительно, Вы сейчас для него все, и . у здоровой мамы — здоровый малыш, не забывайте об этом=) А здоровье — это добрая атмосфера в семье, отдых, сон и бодрое настроение! С мужем попробуйте поговорить, он обязательно будет Вам помогать, когда чуть подрастет кроха, когда они начнут вести совместные игры, не все мужья любят копаться в пеленках-распашонках и готовы по 10-15раз вставать ночью. И отдыхайте, при любой попавшейся возможности, пейте витамины, от Вашего сообщения повеяло такой сильной усталостью, которое мне до боли знакомо, кстати, пейте железо, витамин С обязательно — нервозность, хроническая усталость, сниженный иммунитет — именно от нехватки этих элементов. Вы теперь с малышом — это огромное счастье! Я, например, сейчас работаю, очень мало видимся с ребенком, хочется побольше времени проводить с доченькой, по возможности стараюсь максимально уделить ей внимание, даже во время отпуска не получилось, вечно какие-то дела, вот планируем в следующий отпуск уехать семьей подальше отсюда и надолго, потому что здесь у нас не получается нормального семейного отдыха=)

Чет я не поняла- у вас несколько детей шо ли?

Всех надо накормить раз вы целый день кушать готовите и за всеми убрать? Неужели так тяжело с одним? Лялька ваша счас капризничает потому что зубки режутся. Все через это проходили. Работайте над собой и не «нойте», а возьмите себя в руки-вам надо быть сильной- вы мама.

Моему почти 6 мес. Такая же ситуация кроме места проживания. В последнее время мне неуютно от плача истерик сына. Я сводила к неврологу тк род травма, нашла массажиста , курс@лечения ,гуляю с ним . Вроде улучшения есть. Мой совет покажитесь врачу и на свежий воздух.

А почему у вас муж такой? Эгоист.

Я даже не знала бы что делала если б муж не помогал. Сына вообще можно сказать с рождения с ним спит, чтобы я высыпалась. Он даже на обед домой приезжает и его таскает, чтобы я отдохнула хоть немного. Про еду и уборку вообще молчу, всё он делает. Ну иногда варю, а он с сыной занимается. Ему общение с сыном только удовольствие доставляет.

Не все мужья выдерживают накаленную атмосферу дома

Мой не может. И мне от этого вдвойне тяжело. Говорили на эту тему 1000. раз. Согласна, нужно побороть себя, не ныть. Но нервишки не те.

А почему малыш плачет? Ему же уже 6мес.

Мы вот ждём 6 месяцев. Он с каждым днём всё интересней. Что-нибудь новенькое показывает, плачет намного меньше. С папкой вообще балуется, как он придёт сразу начинает смеятся, потом бесятся вдвоём. Со мной он так не играется. Может нужно заниматься с малышом, поиграть, книжки почитать, песенки попеть. Так и день быстрей и веселей пройдёт. Мы так каждый день занимаемся. Понимаю конечно, что каждый день как «день сурка», но немножко осталось потерпеть: годик-полтора исполнится и уже полегче будет. Дети — это счастье. Поверьте мне когда хочешь малыша, а его всё нет и нет это гораздо хуже (на себе испытала). Посмотрите форумы про бесплодие и ЭКО, как там девушки страдают, может вам легче станет.

Если ребёнок орёт,значит он кушать хочет,или его что то безпокоит? А муж твой эгоист!

Мать, я тоже летом в Чурапче. Может как нибудь встретимся? Поболтаем:) деток познакомим:) моему сейчас 3 месяца. Часами во дворе гуляем:)

даа уж,у меня сыну 2года 7 месяцев гиперактивный,носится туда сюда,бегает прыгает,орет что то там сломает,на подоконник лазит,разбрасывает игрушки,спит токо в 12ч.встает утром рано в 7 или в 8ч.то попросит воду,то яблоко то чо нить еще,и эти же воду яблоко по квартире все разбрасывает,воду на линолеум и скользит. пока я там занимаюсь своим младшим,ему токо 1,5 месяца)да и еще эта работа по дому(постирать,приготовить,погладить,покушать. )муж тоже пропадает,иногда даже не ночует дома по 2 сутки(работа у него такая).говорит что понимает меня как мне тяжело но,увы. нервы не пределе. но я мать и надо терпеть,на улицу не выходим,за старшим не угнаться,да и не заходит обратно,вышел и все на весь день. кроче у кого 2 более детишек меня поймут!

какое счастье вам дано и возможность всегда быть с ним рядом). А вы(. Я еле дождалась каникул чтоб быть с дочерью всегда рядом). И мы уже неделю (пошла вторая) живем одни))). И знаете какое это счастье)? Видеть, целовать ее, смеяться, играть с ней))). Огорчает одно что уже 4 июля практика и опять только вечером встречаться с ней(((. Поверьте хуже этого ничего нет! Так скучаю за день по моей крошке. Так что не нойте, настройте себя на позитив)! Если уж на то пошло — Постарайтесь из лимона получить лимонад))). Вы счастливы)))!

Автор также целует, играет, сюсюкается с ребенком

но устает когда плачет..ведь она целыми днями с ребенком почти одна, конечно устает. а Вы всего неделю (пошла вторая) с ребенком одни, а потом практика и только по вечерам будете видеться. Наверно на вашем месте она бы тоже говорила бы как вы.

но зимой после нового года во время сессии (!) и каникул оставались одни на полтора месяца. Я без мужа. Мама ездила в улус оформлять пенсию. Дочке тогда было 3 мес. Ничего. Экзамены сдала. В день экзамена сестра приезжала из города (я жила в Хатассах) смотреть за дочкой. За все полтора месяца приезжала 5-6 раз. На ночь не оставалась ни разу. Жили с дочкой совершенно одни. И сейчас я не припомню чтоб было так трудно (трудно было сестру зазвать)). Со всем справлялась сама. Продукты приносила соседка продавец. Раз в неделю зять приезжал из города лед натаскать. Стирка, готовка, уборка всё сама. Дом ч/б, ведерно-выносная система. Постоянно проблемы с системой отопления. Соседи помогали с этой проблемой. И поселок мне тоже незнакомый. Только соседей знаю. Зато отлично помню какую тоску чувствовала тогда, когда пришла пора учиться. Воспринимала это, как и сейчас, только как разлуку с моей крошкой.Бабушка как раз приехала из улуса. И дело не в том, что не хотела учиться или было лень (я отличница), просто так мне нравится проводить с моим лучиком время))). И когда дочь заболела в апреле и нас положили на неделю в инфекционку, я даже в этом видела положительную сторону — по уважительной причине могла быть с ней сутками))). А когда нас из-за того что мест было мало и мы пошли на поправку и врачи боялись, что повторно что нить там подхватим, выписали раньше времени (1мая без контрольных анализов), я не хотела выписываться. Хотела хоть так, но быть с доченькой))).
Сейчас вот подумала и заметила что эта форма моей привязанности к дочери несколько даже наверно не нормальна. Так как, как потеплело, несмотря даже на то, что есть (точней тогда было) с кем оставить дочь, я постоянно беру ее с собой. Даже по делам. Даже пару раз на учебу с собой брала в мае-июне))). Правда не на занятия конечно. Посажу в слинг и вперед;). Она со мной круглосуточно). И я счастлива от этого))).

я никогда не теряю эмоционального равновесия при плаче ребенка. Ни днем, ни ночью. С готовностью встаю сама и укачиваю). Даже заметила как же это трогательно выглядит: плачет из-за меня дочка, когда чистю ей носик, одеваю (ужас как не любит эту процедуру)!) или когда вынимаю из ванны, а она всё равно тянется ко мне), ищет утешения у меня «обидчика»))). И ночью проснувшись с плачем как слепой котенок ищет меня, мои руки и как коснусь, поглажу, спою колыбельную уснет дальше уткнув головку мне в бок))). Что слаще может быть этих минут)))?

Да, кстати, чтоб с утра освободить больше времени для дочери и поспать с ней подольше, я тщательно, чтоб всё блестело с утра, убираюсь дома, стираю, готовлю бутылочки, ставлю поближе питание перед сном). Так что с утра у нас только гигиенические процедуры и завтрак. И готовка ближе к обеду. Мою полы и стираю с утра нассаные ползунки) днем пока дочь спит. То же самое делаю вечером когда заснет перед своим сном. Днем после обеда обязательно гуляем))).

сами по себе истеричка. С ребенком, без.. первое хуже конечно,потому что он скорее всего вырастет таким же.

— представьте себе, сколько таких же мамочек сейчас на руках своих лялек носит и т.п. и легче станет. Нас же целая армия! Я на уборку забила. Все равно времени нет (у нас тоже ручной, 6 мес. будет) и через неск. дней опять грязь. Так стоит ли так кочевряжиться! (у кого квартира маленькая могут каждый день убираться) Так что раз в неделю убираюсь капитально (когда все домашние дома, чтобы за беби присматривали). + режим поменяла (спит до 11, я могу встать в 8:30 и заняться дом. делами а потом весь день с ребиком)

Девочки, я дома! У нас все хорошо:-)

Читайте также:  Абортивная форма при бешенстве

Легко судить со своей башни. Никакая я не истеричка и детоненавистница!
Вот у нас рядом и бабушка, и дедушка и сестренка маленькая и день проходит незаметно. Теперь на ту ситуацию смотрю со стороны и понимаю, что была на грани срыва. До 6 месяцев одна с ребенком может для некоторых сказка, для меня же оказалось тяжелым испытанием. Теперь мое солнышко всегда со мной и почти не плачет, не капризничает. Как хорошо дома! Я счастлива:-) спасибо всем за комменты, отдельное СПАСИБО за поддержку;)

Как можно кричать и материться на такого маленького ребёнка. Да вы точно истеричка!

думаете вы одна сидите дома с ребёнком, да таких миллион . Некоторые с двумя, тремя и более сидят и ничо не жалуются. Мы тоже сидим весь день дома одни, старшему 1.9м, младшему 2мес, тоже ручной на ГВ, кушаем каждый час, но вроде всё успеваю и дома убраться и старшим заниматься и ужин мужу приготовить, и постирать и погладить. Конечно целый день как белка в колесе но зато скучать не приходится ) скоро подростут, тогда легче станет. Терпение и труд всё перетрут:)

хорошие вы мамочки,молодцы.нашему внуку годик.

родители только приехали с учебы,только начал привыкать к родителям, а мама наша на работу устраивается.когда родителей не было,он хорошо вовремя засыпал.а сейчас плохо.вы одни,а нас — целая армия.две недели у другой бабушки,две недели у нас.маму еле-еле признал.зовет ее эдьиий.до этого за ним нянчились ее сестры.совет мамочке,скорей всего ребенок больной,поэтому орет истошно.показывайте неврологу.обязательно.старайтесь придерживаться режима,стабильности.внучек плачет,когда сильно устает.когда слишком много народа, это тоже отражается на психике ребенка.сперва весело,потом начинает уставать.

Я — мама. Это много или мало?
Я – мама. Это счастье или крест?
И невозможно все начать сначала,
И я молюсь теперь за то, что есть:
За плач ночной, за молоко, пеленки,
За первый шаг, за первые слова.
За всех детей. За каждого ребенка.
Я – мама! И поэтому права.
Я – целый мир. Я – жизни возрожденье.
И я весь свет хотела бы обнять.
Я – мама. Это наслажденье
Никто не в силах у меня отнять!

Не знаю кто автор, но очень по теме. О себе могу сказать: 36 лет, замужем, 4 детей — 15, 13, и близнецам 1 год исполнился. Все четверо — дочки! Очень устаю, старшие помогают, но мне хочется чтобы они отдохнули летом, разрываюсь как могу, чтобы их не перегружать, а они мне мама отдохни, ложаться по очереди к одному ребёнку , я сплю с другой. При этом я нытик ещё тот. Для меня каждый день это работа над собой. Когда лучше получается, когда хуже, главное не раскисать. Если не мы то кто?

у меня такая же система истерика уже 6 дней и сама в депрессию ухожу реву ненаю что делать кричу но всё рано таскаю на ручках сама виновата что приучила ппц даже ненаю что делать .

источник

Со временем начинаешь понимать чайлдфри.

а потом вырастет этот бэбик и начнет гнобить родителей за наследство (

Автор, так потому вы и помните из своего детства то, чего птытались избежать со своим потомством. Характеры у детей разные, рождается человек с более, чем 80% личностных паттернов. Гамнюки и вредины не берутся из ниоткуда и не получаются из «нетакого» воспитания родителей. Возможно, что девочка у вас такая вот получилась ( и не обязательно это в маму или папу — дети, бывает, насобирают от разных родственничков мозаику личности)
у меня у самой та же ерунда с одним из детей — я такой тип людей терпеть не могла никогда, как инопланетянин, непонытный и до жути упрямый.((получает по рогам очень часто. мне это сильно не нравится, но увы((((
сочувствую!

Со временем начинаешь понимать чайлдфри.

а потом вырастет этот бэбик и начнет гнобить родителей за наследство (

Небось одна из тех мамашек, которые рожают по велению общества. Сама не знает зачем родила. Наслушалась советов форумчанок и бабушек у подъезда (или ещё кого), обещали неземное счастье: дети — цветы жизни, каждая женщина должна родить. А получилось вон что.

Ваша мама небось тоже локти кусает. думала рожает человек, а родились — вы. такая гадость, а обратно уже не засунуть ;(

Дельный совет- отдайте в спорт,в любой. Лишняя энергия уйдет, там ее быстро приструнят, 5 лет идеально для этого, да и для здоровья хорошо ( у меня пед. образование)
О, ответьте мне, уважаемый педагог, на вопрос. Что если ребенок не желает ходить на всякие секции, именно потому, что его там «струнят»?

попробуйте наказывать лишением чего-то хорошего, н-р побаловалась, значит не поиграем, не посмотришь мультик, не куплю вкусного и т.п. и будьте последовательны, сказали- сделали, дети хитрые, они нас испытывают

Курпатов в своей книге «Счастье вашего ребенка» как раз не советует увлекаться этим методом — это может вселить в ребенка пессимизм и убежденность, что все хорошее обязательно заканчивается, неуверенность в возможности быть счастливым.
не рекомендуется делать так: ребенок отказывается выполнять вашу просьбу (съесть кашу, к примеру), и вы говорите ему: ну тогда я сейчас выключу мультик (или: ты завтра не пойдешь в театр и т.п.)

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

источник

дочке моей 3,6.
буквально за последнюю неделю-другую ребёнка не узнать, не слушается, капризничает, доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. и. если раньше были методы,которые её могли успокоить, то сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. вот такой беспредел :004:
со здоровьем..т.т.т. всё нормально..что это такое, возраст?:ded:

а с вашим ребёнком творилось что-нидь подобное в наши годы.

дочке моей 3,6.
буквально за последнюю неделю-другую ребёнка не узнать, не слушается, капризничает, доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. и. если раньше были методы,которые её могли успокоить, то сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. вот такой беспредел :004:
со здоровьем..т.т.т. всё нормально..что это такое, возраст?:ded:

а с вашим ребёнком творилось что-нидь подобное в наши годы.

У нас такое было сразу после исполнения 3 лет. Ребенка просто подменили. Сейчас ттт все нормализовалось. Надо наверно больше занимать ребенка, рисовать, читать книжки, собирать пазлы, гулять, на велосипеде кататься и т.д. Я стала больше внимания в этот период уделять и все нормализовалось. Попробуйте может и Вам поможет. Им сейчас надо как можно больше информации давать интересной про природу, животных .

ХЕ-хе!
А мне кажется, что у нас с рождения и до сих пор — одни кризисы:)):)):)):ded:

Характер-:010.
Притом — в отношении папы и дедушки — кризис ребенком не показывается. Т.е. выборочно — на САМЫХ близких: мама, бабушки, прабабушка. :ded:

У нас в 2.9 началось и длилось около месяца, в течение которых я лезла на стенку. потом как-то все пошло на убыль, я немного поменяла свое поведение и ребенок тоже поумнел. говорят им тоже очень тяжело с собой совладать.Когда-то надо не заметить истерек вообще пропустить мимо (для ребенка конечно) всем видом выражая безразличие к его поведению. Когда-то наоборот присечь на корню, если что-то из ряда вон произойдет. Но предосталяйте больше выбора разумного, пускай сам выбирает: «Одеваемся и идем гулять» или «Я иду гулять, а ты дома остаешься одна», вроде и выбор, а ребенок понятно что выберет. и так во всем, что бы у него было ощущение что он большой и сам за себя решает.

ой,а мы с вами в один день родились:)

Ужас, ребёнка была невменяема гд-то в районе 1,5 лет, а в 3,5 ,что ещё хуже будет?

[quote=stasy.mama;6190956]дочке моей 3,6.
доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. quote]

таж фигня. еще день-два и сорвусь((( Причем именно, что СПЕЦИАЛЬНО. р-р-р-р.
нам тож 3 с хвостиком

1. Негативизм. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две минуты назад он собирался заняться этим сам. Он поступает вопреки своему же желанию».
Дети сидят за столом и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился, почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, подними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».
В данном случае Андрюша поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.
Появление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.
Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после многократного повторного приглашения. Гриша в этот момент строит гараж из кубиков для своей любимой машины.В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с непослушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адресован непосредственно какому-то человеку. И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативизме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему покататься на велосипеде, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.
Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.
Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа отдают резкий приказ («Ешь быстро!», «Не ори!» и др), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего так же резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!».

2. УПРЯМСТВО. Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему этого хочется.
Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через 40 минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал – не буду! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в 20 раз. Я лучше знаю, что тебе надо есть».
Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!». Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.
Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую, он не умеет этого делать, но тем не менее требует полной самостоятельности.
Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. НО если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить дорогу, включать газ).
Женя (2 г 10 мес) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка ему помогала. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на куртке, он расстраивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя, Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «Мишкиными лапами» застегивает курточку Жене.
Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся «сам2, только Мишка чуть-чуть помог.
Некоторые родители считают, что ребенку надо давать полную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти родители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать, например, когда ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку.
Другие родители считают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограничивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.
На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогического воздействия, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

4. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружающими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обожаемую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова.

5. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» родителей.

6. РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка разрывают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам на любовь и внимание родителей.

Сейчас нет под рукой источника цитат. Завтра посмотрю точное название книги.

источник

Провокационное поведение ребенка — не редкость, каждый из нас хотя бы раз, но восклицал: «Он меня доводит!» «Она делает это специально!» «Ты что, издеваешься надо мной?» Обычно родители встают в тупик в такой ситуации, не зная, как реагировать.

Попробуем разобраться в этой ситуации на типичном примере. Антону нужно сдавать экзамен для поступления в лицей, и мама решила заниматься с сыном ежедневно математикой. Работа шла тяжело: Антон все время находил отговорки, чтобы не садиться за занятия, а если начинал решать, то возникала масса препятствий: задача слишком сложная, голова болит. И вместо занятий получалось бесконечное уговаривание с переходом на выяснение отношений на повышенных тонах. Антон оказался виртуозом в доведении матери буквально до бешенства.

Настал момент, когда мать не выдержала, в порыве гнева выхватила тетрадь, отхлестала ею по щекам сына-мучителя и разорвала ее на мелкие клочки. Когда гнев схлынул, мать разрыдалась, ужаснулась своей жестокости и стала просить прощения у сына. Они помирились, Антон, казалось, тоже был напуган поведением матери и обещал заниматься как следует. Однако на следующий день все повторилось. Не зная, что делать, мать, наконец, обратилась к психологу.

Вердикт был неутешительным: мать сама «подпитала» вызывающее поведение сына, потому что позволила манипулировать собой. Чувствуя вину и раскаиваясь, она позволяла своему провокатору добиться своей цели — отлынивать от занятий.

Психологи утверждают, что в большинстве случаев ребенок-провокатор не просто знает, а очень хорошо знает, что и зачем он делает. Он знает, что, доведя родителей до рукоприкладства, он получит свое, потому что они будут чувствовать себя виноватыми и, чтобы загладить свою вину, пойдут у него на поводу.

Как разорвать этот порочный круг? Выход, по мнению специалистов, один: учиться не реагировать на провокации импульсивно, в гневе доходя до телесных наказаний, а применять систему естественных последствий, которая не дает разозлить. К примеру, если Антон опять начнет капризничать во время занятий, то мама лишает его своей помощи, и Антон продолжает заниматься самостоятельно.

Если же вы все-таки не удержались и наказали ребенка, не надо испытывать чувство вины и уж тем более, компенсировать ребенку наказание уступками. Любой человек иногда может выйти из себя и поступить неправильно, нужно просто извлечь из этого урок. Можно и почитать, как воспитывать детей без наказания, тогда можно будет впоследствии избежать таких ситуаций.

Если же не бороться с провокационным поведением, то в лучшем случае это приведет к формированию капризного характера, в худшем — со временем сделает ваши отношения конфликтными, устойчиво враждебными. Это в таких запущенных случаях родители отрекаются от своего чада: « Я его ненавижу! Делайте с ним, что хотите! Сил моих больше нет!»

Чтобы побороть трудную ситуацию добром и вовремя, еще в период 2-3 лет, когда, по наблюдениям психологов, впервые появляются периоды провокационного поведения детей, надо приложить немало душевных усилий. Прежде всего, сказать себе, что это временное состояние вашего чада, и вы должны понять его и помочь ему. И с этой мыслью придерживаться следующих приемов общения.

1. Не пытайтесь резко «ломать» ситуацию. Не надо утверждать, что только вы правы, а ребенок должен только слушаться и беспрекословно выполнять ваши приказания. Покажите ему ту грань, до которой он может ослушаться, а после которой он должен подчиниться.

2. В первую очередь поставьте четкую границу в тех вопросах, которые касаются его безопасности: табу на острые, режущие предметы, лекарства, бытовую химию, механизмы и вообще опасные предметы и сферы жизни.

3. Как только почувствовали, что ребенок провоцирует вас на определенные действия, переводите ситуацию в игровую форму. Напяливает штаны на голову — пошутите, что это новая мода, и поиграйте в нее.

4. Попробуйте метод «наоборот». Если ребенок не хочет есть, не настаивайте, наоборот, скажите, что есть сегодня не надо. Желание сделать наоборот приведет его за стол, чтобы чего-нибудь съесть. Это звучит несерьезно, но часто действует безотказно.

5. Старательнее всего избегайте провокаций, которые вызывают разлад в семье между взрослыми. Часто поступки детей оцениваются родителями и бабушками, например, по-разному. Дети очень чутко улавливают это противоречие и умеют специально провоцировать этот разлад, даже совсем маленькие дети. Здесь важно и не подаваться на провокационные действия ребенка, и, в идеале, придерживаться единой позиции.

6. Ревность ребенка имеет большое значение в возникновении капризов. Не уставайте показывать сыну и дочери в любом возрасте, как вы его любите, цените, поддерживаете его авторитет в семье.

Опыт успешных семей показывает, что если удается выработать единую стратегию поведения, то с ребенком-провокатором удается справиться в раннем детстве и его воспитание в дальнейшем проходит довольно благополучно. Ваша спокойная уверенность и последовательность помогут ему в этом. А еще ваша любовь, которая знает опасную грань «Не навреди!».

источник

Мама — самый добрый, родной и ласковый человек на свете. Но иногда она превращается в огнедышащего дракона, при этом довести ее до точки кипения могут самые простые и даже безобидные (например, на взгляд папы и ребенка) вещи. Мы выделили 7 особенно раздражающих пунктов, общих практически для всех мам.

А также игрушки, бумажки от конфет и шелуха от семечек. Особенно бесит, когда в эту свалку вносит свою лепту папа в виде нестиранных носков и футболок (ведь до ванной с корзиной для белья два метра!) и домашний питомец в виде обглоданных костей и измочаленной упаковки от сосисок. Честно, иногда кажется, что проще сделать в квартире капитальный ремонт, чем убрать этот бардак.

«Вынеси, пожалуйста, мусор!», «Положи телефон и садись за уроки», «Все готово, идите обедать!». Можно взять рупор и кричать всей семье что угодно — хорошо, если они отреагируют со сто первого раза и соизволят повернуть голову. При этом ответ будет гениальным: «А почему ты кричишь? Попей успокоительное».

Начинается все с того счастливого момента, когда младенец получает первый прикорм. Что может быть интереснее, чем ковырнуть своей ложечкой в маминой тарелке? Сначала это радует — ура, он съел ложку супа! Ему понравился овощный салат! Бери еще, солнышко!

Но спустя пару лет это доводит до белого каления. Бесполезно пытаться выпить кофе с бутербродом, съесть йогурт с печеньем или просто перекусить яблоком. Умоляющие детские глаза и требовательное «Дай попробовать!» преследуют с утра до вечера. В итоге у постоянно недоедающей мамы есть только два выхода — или питаться совершенно неудобоваримыми продуктами, которые в принципе никому не нравятся. Или тайком запихиваться колбасой и конфетами, когда чадо наконец уляжется спать.

Особенно на выходных. Их не поднять в будни в школу и на работу. Но в воскресенье они будут с шести утра «случайно» ронять игрушки и хлопать дверью ванной, тихонечко шептаться под дверью спальни, а то и вовсе нагло включат мультики и заберутся к вам под одеяло. А попробуйте прилечь вздремнуть днем!

Это вызовет шквал вопросов и искреннее недоумение у всех домашних, включая кота и попугайчков. «Эй, мамуля, а ты чего?! Ты заболела? А мы тут картошечки жареной захотели! И гулять идти пора! И корм у барсика окончился. И, кстати, дорогая, где моя синяя рубашка, ты еще не погладила?»

Сам по себе он не раздражает. Злит то, что перед покупкой котика/собачки/морской свинки все клялись, что будут кормить/мыть/убирать/выгуливать, честное слово, и даже в 5 утра в проливной дождь по выходным.

А на деле именно мама выползает из-под теплого утра в любое время суток и бредет, зевая, на улицу, с любимой таксой на поводке. Она возит перса на прививки в свои выходные. И она пытается отучить попугая от некультурных слов, которых он нахватался от старших детей и папы, конечно же. Вот нет, чтобы научить «спасибо!» говорить!

Совершенно не смешно, когда после стирки в очередной раз обнаруживается только три носка вместо четырех и все разных цветов. Когда ребенок забирает ваши рукавицы в 15-градусный мороз, потому что его «не знаю, где, мам, тут утром лежали». Ситуация усложняется, если теряются телефоны, планшеты и ключи. Дело не только в том, что и сколько стоило и кто его купил. Невозможно просто понять — ну как можно быть таким безответственным?!

С рождением ребенка мама может забыть обо всех маленьких радостях жизни — поваляться в ванной полтора часа, посмотреть любимое шоу, повисеть в соцсетях полдня на выходных, сходить с подругами попить кофе с тортиком. В ванную постоянно будут стучать, телевизор переключать, компьютер отбирать, а подруг просто выпроводят, оставив тортик себе. Или позовут вместо них друзей с пивом и чипсами.

p, blockquote 11,0,0,0,0 —> p, blockquote 12,0,0,0,1 —>

Мама не может спокойно ни работать, ни отдыхать, ни болеть, ни веселиться. И все равно она остается мамой — самой доброй, ласковой и заботливой. Не злите ее понапрасну. Вы знаете, как поберечь ее нервы.

источник