Меню Рубрики

Как довести друга до бешенства

Кто опять не опустил стульчак в туалете? Кто раскидал носки по дому? Ну, конечно же, любимый мужчина.

Женщины знают, каково это – собирать несвежие носочные изделия по пути от входной двери к холодильнику, а потом бежать в туалет, чтоб водрузить крышку унитаза на ее законное место. Обычно процесс сопровождается недовольным бурчанием и стенаниями по поводу нелёгкой женской доли.

Знакомо? 🙂 Но вот парадокс – мы четко знаем, что нас раздражает в мужчинах, но не задумываемся о том, что и сильному полу с нами несладко живется.

Сегодня мы расскажем тебе, что бесит мужчину. И если ты хочешь, чтобы твой любимый жил долго и, по возможности, счастливо, никогда так больше не делай! 🙂

Приходит благоверный домой, а там… Платья, лифчики, джинсы и прочие атрибуты гардероба громоздятся прямо на полу. На ужин – мышь-самоубийца из пустого холодильника, а любимая даже внимания не обращает на то, что рыцарь вернулся домой и жаждет съесть целого мамонта.

Не хочешь расстраивать своего мужчину? Наводи марафет в шкафах и лей слезы по поводу «эти шорты на меня не налезли» в его отсутствие.

Никогда, слышишь, никогда не вовлекай в споры мамочку. Иначе последняя капля любви к будущей или нынешней теще испарится без следа. Твой мужчина начнет часами изучать анекдоты про тещ, спрятавшись от тебя в туалете.

Кстати, не стоит вмешивать в ссору и других третьих лиц.

…безумно раздражает мужчин. Ты пытаешься выглядеть воздушной феей и отказываешься в ресторане от аппетитного куска мяса, пиццы или десерта. Капустный лист, лихо накрученный на вилку, не может утолить голод, и тарелка с сочной отбивной твоего мужчины манит тебя, как кота валерьянка.

И что в итоге? Голодный, злой мужик задумчиво жует «хлебушек без ничего», а ты, сытая и довольная. не понимаешь, что у него в голове уже зреет план мести.

Так сложилось – мужчины ненавидят намеки. Изволь говорить любимому прямо, чего твоей душеньке угодно – букет цветов или вон тот кактус под цвет твоих глаз. Пожалей его нервы.

Ты вооружилась пилочкой для ногтей, десятком разноцветных пузырьков, полулитром жидкости для снятия лака — и уселась наводить марафет прямо на кухне. Ноздри твоего принца чуют не аромат жареной картошечки с грибами, а противный запах лака, который заставляет его испариться из дома до тех пор, пока «боевые действия» не закончатся.

Нюх твоему любимому ЕЩЕ пригодится, хотя бы для того, чтобы оценить твои новые духи, поэтому не делай так больше. 🙂

…вместо благодарностей и комплиментов начинает метаться по дому, пытаясь отыскать свой галстук, блокнот или какой-то мега-важный шуруп. Есть вещи, которые женщине лучше не трогать – смирись с этим!

Самый популярный вопрос барышень всея Руси. А, действительно, о чем он думает, глядя прямую трансляцию футбольного матча по телевизору? Ну явно не о мелиорации в Эфиопии. И не о твоих новых бигудях.

Мужчины полностью сосредоточены на текущем занятии, а думать одновременно о нескольких проблемах у них не очень-то получается.

Твой благоверный успел побриться, причесаться, одеться и выпить пять кружек чая, пока ты торчишь в ванной или у зеркала. Страдальческий взгляд и ежеминутное оханье любимого тебя раздражают? Поверь, ему ЕЩЕ хуже, чем тебе.

Не жди, пока мужчина начнет строить домики из спичек или гонять кота по квартире – собирайся быстрее.

«Этот буряк какой-то некрасивый! Капуста выглядит не очень! А давай сходим в соседний магазин, там бананы на 2 рубля дешевле!» — этих фраз мужчины не понимают.

Сильный пол настолько суров, что 2 рубля кажутся ему смешной суммой. Капуста на витрине выглядит так, как будто ее уже кто-то ел? Не беда — в борще-то незаметно будет. Не утомляй его долгими походами за продуктами – он все равно никогда не сможет понять, почему буряк должен быть красивым. 🙂

Ох, если бы ты только знала, как мужчине тяжело передвигаться среди наших «женских штучек». Попытка взять свою бритву превращается в приключенческий квест, в котором мужчина с грацией бегемота принудительно участвует.

«Не ванная комната, а Форт Бойяр какой-то!» — слышится отчаянный крик из ванной, сопровождаемый грохотом. Видать, миссия провалилась! 🙂

Для мужчины не существует фразы страшнее, чем эта. Она может означать все, что угодно: ты разбила его драгоценную машину или утопила в ванной импортную электродрель. Не добавляй ему седых волос — не говори так!

Что нужно делать, чтобы мужчина был счастлив? Любить, кормить и… не бесить!

Понравилась статья? Угости Енота печенькой. 🙂

источник

Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?

Женский сайт Красивая и Успешная считает, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину . О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.

Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.

Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.

  1. Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
  2. Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
  3. Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
  4. Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь ? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
  5. Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
  6. Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
  7. Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
  8. Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
  9. Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе 🙂 Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
  10. Скажи, что он лысеет. Без комментариев.

Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).

  1. Бьет посуду,
  2. Швыряется мебелью,
  3. Брызжет слюной,
  4. Рвет на себе одежду,
  5. Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится.
  6. Уходит из дома, громко хлопнув дверью.

А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой 😉 ?

Адекватного мужчины тебе и знания меры!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

источник

Утка по-пекински — это, конечно, круто. Особенно, в Пекине. Закуски по-корейски хороши в Корее. Драники — в Беларуси, зразы — в Украине, улитки с вином — в Париже, а не в исполнении моего свекра. Потому что моему свекру не хватает бешенства. А в этике и психологии семейной жизни самое главное — уметь довести мужчину до бешенства по месту жительства, а не до приготовления улиток по-бургундски в московской кухне.

Перед тем, как доводить мужчину до бешенства, его надо омыть в море твоей страсти, ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви, аккуратно промокнуть свидетельством о браке, избегая попадания его слез на гербовую печать, замариновать в меду на месяц, потомить на медленном огне недоумения пару лет, щедро приправить бытом и выдержать над мангалом, предварительно завернув в пальмовые листья. Можно слегка припорошить снежком в Альпах или деревне Белая Безмолвка. Затем хранить приготовленный полуфабрикат при температуре 36,7°С, артериальном давлении 120/80 мм рт. ст., пульсе около 70 ударов в минуту, частоте дыхания, соответствующей возрасту и массе, соответствующей росту. Иногда заготовку нужно проветривать, перетряхивать и переворачивать во избежание замшелости, затхлости и занудства. Помни главное — «Мужчина Бешеный» — кушанье праздничное, не предназначенное для ежедневного меню и бизнес-ланча. Но если ты научишься его правильно готовить — никто и ничто нигде и никогда не доставит тебе столь изысканного наслаждения. А если ты применишь фантазию и творчество, то наслаждению не будет границ.

Наши специалисты по доведению мужчины натурального до бешенства дадут тебе ряд советов по приготовлению и сервировке, а также рекомендации по соблюдению мер предосторожности.

Одним из основных условий доведения мужчины до бешенства является идеальный порядок. Беспорядок и захламленное помещение неэффективны. Посреди разбросанных там и сям предметов твоего туалета мужчина будет томиться до состояния возбуждения, а его диски, сваленные в кучу будут держать его на пару раздражения. В худшем случае состояние мужчины вообще не изменится — вкус и температура буду близки к состоянию полуфабриката. Заканчивая протирать последний угол, тут же переходи к очистке того, откуда начала. Используя весь арсенал широко доступной нынче бытовой химии, ты доведешь мужчину не только до бешенства, но и до аллергии. Выделения слизистых носоглотки, слезотечение и почесывание придадут мужчине бешеному изысканный специфический вкус.

Если до бешенства мужчину надо довести в срочном порядке, используй ускоренный безотказный режим подготовки к приготовлению: «уборка его письменного стола». Спокойно раскладывай книги по росту, диски — по цвету, а бумаги — в стопку. Всякие записки на обрывках, стикерах и накладные подлежат немедленному уничтожению. Будь уверена, как только он придет домой, будет моментально готов дойти до нужной кондиции.

Когда он явится, необходимо замариновать его в жалобах и обвинениях. Традиционными и широко распространенными считаются «Ах, как я устала!», «Как мне все надоело!», «Куда деньги дел?!» и «Глаза бы мои тебя не видели!» Если ты еще не большой специалист по маринадам — позвони маме или старшей подруге, они обязательно расскажут тебе, какие компоненты лучше. Не бойся фантазировать! К примеру, если он очень устал или проиграл тендер, очень кстати будет лавровый лист разновидности «Ты не заметил, что я подстригла челку», веточка базилика сорта «Ты не обращаешь на меня внимания!» После этого залей его бульоном из слез, так чтобы они покрывали его полностью. Прикрой крышкой своей искренней обиды и включили на полную отчаянный вопрос: «Ты меня разлюбил?»

Читайте также:  Абортивная форма при бешенстве

Пока он не дошел до кипения, подсоли рассказами о бывших любовниках и помешивай звонками друзьям, громко жалуясь в трубку на этот бесчувственный кусок мяса.

После того, как он закипел, добавь ироничных замечаний на предмет его поведения в постели, упреков в преждевременной эякуляции и забавных комментариев по-поводу его манеры вождения, хождения, стояния, лежания и сопения. Пусть побурлит. Смотри, чтобы не убежал.

Как проверить доведен ли мужчина до бешенства? Очень просто. Ориентируйся на цвет лица — если он побагровел или, напротив, смертельно бледен, значит скоро можно будет потыкать его вилкой. Если он не реагирует на уколы, надо посветить в глаза фонариком, как это делают в сериалах о врачах. Зрачки ты вряд ли рассмотришь, но бешенству лишний раздражитель придаст еще более своеобразный вкус. Ориентируйся также на уровень децибелов — мужчина бешеный может громко кричать, глухо рычать или мертвенно молчать. Правильно приготовленный мужчина бешеный швыряется мебелью, бьет посуду, уходит из дома, хлопнув дверью. Если ты планируешь заниматься доведением мужчины до бешенства регулярно, не рекомендуем держать в доме гладкоствольное, нарезное и холодное оружие. Потому что бешеного мужчину не рекомендуется употреблять горячим. Перед подачей в спальню рекомендуем охладить. Можно из шланга. Сгоряча он может порвать что-нибудь на тебе или сломать где-нибудь в тебе. Если охладить до состояния кровати не всегда удается, неплохо иметь в кухне, а также где только возможно крепкие горизонтальные поверхности — дубовый стол, широкий мраморный подоконник, полы с подогревом или застеленные лохматым ковром с толстым ворсом. Мы настоятельно рекомендуем тебе позаботится о сервировке заранее — льняное, шелковое белье, свечи — тут на твой вкус. В принципе, можно обойтись и без этого. Употреблять мужчину бешеного рекомендуется руками, ногами и всем телом. Потому что правильно приготовленного мужчину бешеного приятно потрогать. Он пускает обильный сок ароматных феромонов, пряных эндорфинов, изысканных энкефалинов и целый букет мужских половых гормонов. Основным показателем слегка охлажденного мужчины бешеного является стойкая долгосрочная эрекция.

То, что останется после пира, рекомендуем ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви — и спать! А он пусть всю ночь разбирает диски, договора и накладные.

Если ты еще недостаточно опытна, строго соблюдай меры предосторожности — учись быстро бегать, держать удар и уворачиваться от НЛО (неожиданных летающих объектов). Поначалу в процессе приготовления и употребления мужчины бешеного могут появляться не только слезы радости и оргастические ощущения, но и синяки, ушибы и даже переломы. Запомни — не бывает опасных бешеных мужчин, есть женщины, неумеющие их готовить и употреблять. Упорство, терпение и ты обязательно научишься, интуитивно ощущая, как, куда, в какой момент и пропорции добавить тот или иной ингредиент в это великолепное блюдо.

P. S. Не рекомендуется злоупотреблять мужчиной бешеным, потому что в подобном состоянии они так прекрасны и вкусны, что могут утратить самоконтроль. Все, что принимаешь внутрь — полнит. Особенно, если это бешеный неконтролирующий себя мужчина.

источник

О том, насколько коварными и непредсказуемыми могут быть соседи по самолету , мы однажды рассказывали в подробностях и с картинками. Теперь не лишним будет вспомнить, какие сюрпризы ожидают тех, кто предпочитает полету размеренный стук колес. Как выглядят и что делают самые раздражающие (по версии интернет-пользователей) пассажиры поездов, смотрите в свежем обзоре Anews .

Комфорт — первое, о чем все мы стараемся заботиться во время путешествия. Некоторые пассажиры настолько увлекаются, что напрочь забывают о посторонних глазах и со спокойной душой занимаются разными «личными» делами, словно они в собственной ванной, за закрытой дверью.

Те, кому хоть раз доводилось путешествовать в плацкартном вагоне, знают – вытянуть ноги на полке и не оказаться при этом в роли шлагбаума, преграждающего проход по коридору, могут лишь редкие счастливчики.

Большинство же оказываются перед выбором: идти на сделку с собственным телом и контролировать конечности или просто расслабиться и всю поездку дарить соседям по вагону незабываемые ощущения.

Есть мнение, что дырявые носки или грязные ноги быстрее всего позволяют «угомонить» соседей, то и дело снующих по коридору.

Случается, что торчащие в проходе ноги используются их обладателями не только для тактильного знакомства с соседями.

Но и в информационных целях, что ситуации, впрочем, не улучшает.

Стать жертвой этого пункта можно не только в плацкарте, но и в самом приличном купе – все зависит от степени раскрепощенности соседей и температуры воздуха. Когда в вагоне жарко до невозможности, а такое часто случается в знойные летние дни, если кондиционер подводит, некоторые пассажиры как-то резко перестают себя контролировать и принимаются избавляться от одежды по максимуму.

Несовершенства собственной фигуры их, увы, не останавливают.

Тот факт, что полуголые потные тела могут смущать более сдержанных путешественников, их ничуть не беспокоит.

Нередко полуобнаженные пассажиры создают музыкальное сопровождение – в зависимости от настроения и времени суток.

Пассажиры, путешествующие с детьми, по определению находятся в зоне риска: уже в первые минуты поездки соседи начинают смотреть на них с подозрением, словно прикидывая, будут ли дети шуметь или вселенная сжалится, и путешествие пройдет тихо.

«Самое страшное это дети! Да, дети цветы жизни, но если их собирается больше двух, то это ад. Помимо того, что они кричат, мусорят, плачут, спать не дают и т.д., они начинают бегать по вагону и ты постоянно следишь, чтобы обо что-нибудь это чадо не ударилось и не расшибло себе висок. И так всегда с детьми при том, что это не твои дети. »

Увы, позитивный вариант срабатывает не слишком часто. В большинстве случаев пассажиры с детьми умудряются превращать поездку в сущий ад.

Делается это двумя способами. Первый заключается в постоянных и очень громких попытках угомонить расшумевшееся чадо. Здесь в ход может идти что угодно, вплоть до «смирительной рубашки», сооруженной из подручных средств.

Второй способ не менее жесток по отношению к сидящим рядом пассажирам. Придерживающиеся этого пути родители предпочитают во всем потакать ребенку в надежде, что он когда-нибудь устанет и угомонится. Варианты «пытки» могут быть самыми разными. Хочется играть на музыкальном инструменте, заглушая разговоры во всем вагоне – пожалуйста. Хочется рисовать на собственных ногах – вперед.

«Те, кто с детьми едет — просто жесть! Ехали как-то в Молдову к знакомым в гости, в плацкарте, ехала семейка в купейном отделении, там девочка была лет 8. Утро,7 часов. девчушке купили поющую игрушку. Она не унималась около часа. постоянно включала ее, как только та замолкала. Родителям жаловались, а им хоть бы что. Один раз замечание сделали и все!»

О том, что уже с первых же минут пребывания в поезде почти у всех просыпается зверский аппетит, известно давно.

Однако есть особая категория пассажиров, предпочитающих утолять голод не каким-нибудь там бутербродом с сыром или яблоками, а чрезвычайно пахучими продуктами, склонными не только доводить до истерики обладателей чувствительных носов, но и очень быстро портиться.

«Больше всего восхищает, причем неважно, плацкарт или купе, когда люди, садясь в Иркутске и собираясь выходить в Тулуне или Зиме, сразу начинают доставать вареные яйца, вонючие колбасу и жареную курицу, не сразу все, а с интервалом в три минуты. «Молодой человек, встаньте, мне нужно сумку достать», «Молодой человек, встаньте, мне нужно сумку назад положить», «Молодой человек, выйдите, нам нужно переодеться». «Да вы задолбали. » — хочется сказать воспитанному и интеллигентному мне. «Какого черта! Вы дома что ли пожрать не могли? Ехать всего 4 часа, а вы жрете как на неделю!»

Лидирует в этой раздражающей истории курица-гриль, колбасы и всякого рода рыба.

«Ехала недавно в поезде. Зашли на станции вроде как две милые девушки. И сразу начали есть! При том из разговора было понятно, что они из дома сразу в поезд. Вонючая колбаса, курица. Весь этот запах — просто ужас! Потом через два часа начали есть “ролтон”, который вонял на весь вагон. Пару раз выходила от них, чтоб не задохнуться… Неужели нельзя потерпеть? Обязательно есть всю эту дурнопахнущую гадость?»

Зачастую пахучая пища комбинируется с пенными напитками.

Пиво, особенно если возлияния проходят в условиях духоты, быстро выводит любителей пикантной пищи из состояния легкого умиротворения и подталкивает к нестандартным поступкам.

Активное домашнее животное почти не уступает по части раздражения, согласно отзывам путешественников, детям и любителям горячительного.

«Как-то собрались мы в вагоне, порядочные все такие, семейные, деловые. Ну, думаем, хорошо поедем. И тут заходит бабка с котэ в корзине. Истерично орущее котэ хуже детей, поверьте! Этому гаду ремня не всыпишь и спать его не положишь. До сих пор эту тварь помню. Уже глотку надорвал и все равно он мяуууу-мяууу»

«Помню, ехала девочка с двум кошками, так эти кошки ночью ходили по вагону (иначе орали в своей переноске). Так вот, какая-то бабуся всю ночь истошно орала, что кошки, специально обученные, хотят у нее кошелек украсть!»

Чем еще занять себя на время длительной поездки, если не разговорами? Ну и что с того, что собеседник не настроен общаться? Главное – нащупать нужную тему и найти подход к человеку!

«Как сядешь в поезд, начинаются бесконечные разговоры за жизнь, лезут ко всем без разбора…»

«Надоедающие разговоры и вечная вонь – никогда больше не поеду в плацкарте»

После таких отзывов о путешествиях поездом может сложиться впечатление, что железнодорожная романтика не привлекает вообще никого. Ради справедливости отметим, что поклонников у таких поездок немало, в том числе и среди иностранцев. Посмотрите только, что рассказала однажды о путешествии по Транссибу знаменитая британская телеведущая Джоанна Ламли.

Давайте немного разгрузимся от серьездности и посмотрим с юмором на эту тему.

И все же, КАК ДОВЕСТИ МУЖЧИНУ ДО БЕШЕНСТВА?

1. Молчать и выдавать не вербально разного типа эмоции особенно грусть, печаль и на его вопрос, что с тобой происходит многозначительно и нарочито ответить «Ничего».
2. Сидеть с довольным и мечтательным видом и на его вопрос: «По какому поводу радуемся?» Сказать «да так»…. И еще более загадочно и мечтательно посмотреть немного в бок и вверх, а потом уткнуться в телефон.
3. Привлекательно одеться и на его попытки тебя обнять убирать руки и на его вопрос «Мы сегодня куда-то идем?» или «Это ты для меня»? Сказать «Нет просто так» и идти срочно переодеваться в растянутую домашнюю футболку с недовольным видом накрутить бигуди и встать варить, молча ужин.
4. Отдать ему инициативу за организацию вашего досуга, сказать «Милый я пойду туда, куда ты предложишь и даже хоть на край света», а после того как он отвел Вас например в спорт бар, обязательно сидеть с недовольным лицом и когда он спросит «Тебе тут не нравиться»? Сказать «Да ты, что «очень нравиться» и продолжать сидеть с еще более недовольным лицом.

И заполировать все это можно пунктом 5:
5. Дорогой, мне последнее время кажется, что я с тобой очень несчастна потому, что ты меня не любишь. На его вопрос с чего Вы вообще это взяли? Нужно предъявить ему все от 1 до 4 пункта в формате:
1. Ты видел, что мне грустно и даже не поговорил со мной, не успокоил, не обнял, а просто равнодушно пошел есть свой ужин и смотреть футбол. Обрубить его попытку сказать Вам «Я же тебя спрашивал…» на полу фразе и менторским, уверенным тоном заявить:
«Не надо мне твоих оправданий, тебе на меня просто плевать»!
Продолжаем атаковать:
2. «Помнишь ты пришел и пошел играть в компьютерную игру? А я между прочим столик нам в ресторане заказывала для романтического ужина». На его попытку вам сказать, что он же Вас спрашивал «почему вы радуетесь» опять оборвать на полуслове и обиженно произнести «Ты знал, что у нас годовщина и специально пошел играть в игрушку, что б показать на сколько я тебе надоела».
3. «А помнишь, я специально одела твое любимое платье и сделала укладку»? А ты даже комплимента мне не сказал, даже пальцем до меня не дотронулся и даже не пытайся объяснить тебе просто уже все равно как я выгляжу, небось на работе, секретаршам комплименты делаешь а мне нет! Тебе точно на меня стало совсем плевать».

Читайте также:  40 уколов в живот от бешенства миф

И добиваем, контрольным в пах:
4. Ты! Ты специально повел меня в этот ужасный спорт бар, ты знаешь, что я ненавижу эту атмосферу, ты специально меня бесишь чтобы, наконец от меня отделаться, и даже ничего не говори я собрала чемоданы… «Но знай ты сам этого хотел»! Далее встать, взять сумку с косметикой, 3-мя, 4-мя вещами быстро идти к двери, где припрятана ваша небольшая дорожная сумка схватить ее, хлопнуть дверью (обязательно громко), поймать такси и поехать к любимым друзьям пить коньяк и рыдать на тему какой он бесчувственный козел, как ему на Вас наплевать, и ваще…

Если после этого всего он еще начнет Вам писать смс «Ты где»? «Что случилось»? не отвечать до фразы «Малышка прости, ты мне очень нужна, приезжай поговорим».

Если вообще ничего не пишет через 2 часа позвонить пьяной и рассказать, как Вы его сильно любили, а он сволочь испортил всю Вашу жизнь и ждать смс про «Малышку»…

А вообще это конечно шутка, но если кому то хочется избавиться от парня, то после смс про «Малышку» вернуться и периодически повторять подобное еще раз 8-мь и все у Вас получиться, он сам от Вас побежит, теряя тапки.

Но на самом деле, если Вы хотите хороших и крепких отношений лучше мужчинам сообщать чего Вы хотите, куда и когда хотите (и лучше заранее), что Вы чувствуете и чего не хотите, им нужно изначально давать инструкции про себя в форме как инструкции по применению пылесоса. У мужчин мышление работает линейно и им всегда для спокойствия и принятия решений нужно знать точно «Сколько вешать в граммах».

А вообще да.. это женская мечта, что бы мужчина догадался и сделал все, так как мы хотим и желательно с множеством роз, комплиментов и клятвами в вечной любви, припаданием на колено и 100-ней вопросов о нашем самочувствии, миллионом обнимашек и каждодневным восхищением нашей неотразимостью даже с бигудями.
Ох.. совсем же забыла каждый час в разлуке смски «Милая ты поела»? «Милая тебе не холодно»? «Милая я хочу тебя услышать» ну, в общем, Вы поняли…

El-Dar «По такому рассказу кино надо снимать! Чтобы. »

El-Dar «Где тут можно еще пару плюсов поставить под. »

El-Dar «Нормальный рассказ, зачёт!»

El-Dar «кислотные сны прямо!»

zmeij «И сама сода стала другой: раньше был. »

El-Dar «Про «Тархун» от «Натахтари» — точно, вкусовые. »

Constant I «Так правильный ответ-то ему и так известен. »

Все о сексе и взаимоотношении полов

Рейтинг: 1.13

Все самое доброе, после чего снова начинаешь верить в.

Рейтинг: 1.13

Рейтинг: 0.00

Рейтинг: 0.00

Интересные факты которых вы возможно не знали.

Рейтинг: 0.00

Вопросы касаемо работы сайта, связь с администрацией.

Рейтинг: 0.00

Рейтинг: 0.00

Рейтинг: 0.00

Анекдоты, приколы, истории, прикольные картинки и видео.

источник

Давно обещанный материал на тему «Как довести начальника до бешенства: 5 простых рецептов». Тут ещё можно дописать: «и загубить свою карьеру». Потому что бешеные начальники ещё никому карьеру не продвигали, а ровно наоборот. Ведь от отношения к вам босса зависит многое, и не только на этом конкретном рабочем месте. От него во многом зависит, возьмут ли вас на другую, лучшую позицию. Да и профессиональная этика говорит нам, что с менеджером необходимо выстраивать эффективные рабочие отношения.

Если точнее, то это будет продолжение большого раздела «Чего нельзя делать на рабочем месте». Начало темы можно посмотреть тут: Чего нельзя делать на работе. Часть 1 и тут: Чего нельзя делать на работе. Часть 2 .

Вещь № 1. Подвергать сомнению его квалификацию и власть

Конкретные действия тут следующие:

1. Саботировать распоряжения начальника и не соблюдать сроки выполнения заданий, как открыто, так и завуалированно
2. Обесценивать его решения (как в глаза, так и за глаза)
3. Обсуждать его с другими коллегами и партнёрами (причём, хвалить тоже лучше не надо — сочтёт подхалимом)
4. Жаловаться на начальника его начальнику без попытки сначала поговорить с ним самим
5. Принимать самостоятельные решения, превышающие вашу компетенцию.

Так ведут себя люди, которые искренне считают своего начальника дураком/дурой и выскочкой. Как я уже писала, такое отношение весьма распространено в бывших советских странах. Для этого есть исторические основания. В СССР в начальники зачастую продвигались люди, далеко не всегда демонстрировавшие лучшие профессиональные качества и умения. Кумовство, личная преданность и членство в партии — вот были главные критерии успешной карьеры в те времена. Были и приятные исключения, конечно, но мало.

К сожалению, и сейчас эти критерии, по крайней мере, в государственных и близких к ним структурах не изменились. Так что, с одной стороны, у вас могут быть вполне законные основания подвергать сомнению компетентность своего начальника.

И, если вы хотите пользоваться благами этой системы, то эти правила надо принимать. Целиком и полностью.

В западных странах с этим проще, так как в менеджеры обычно попадают по настоящим заслугам. Но даже и там попадаются люди, которые считают, что умнее и опытнее своих начальников.

Такие люди вызывают у меня, в лучшем случае, сочувствие. Они совершенно оторваны от реальности, а значит, не могут принимать в своей жизни правильных и эффективных решений, ведущих их к успеху.

Почему оторваны от реальности? Да потому что это они в подчинении у этого «мудака», а не наоборот. Реальное положение вещей тут в том, что их начальник на порядок умнее и успешнее их самих, раз он начальник. Причём, неважно, по заслугам он эту должность получил или нет.

Главное, что получил. А они – нет. И теперь они должны выполнять его распоряжения, пусть и не всегда умные, а не он – их.

На самом деле думать о начальнике вы можете, что угодно. Среди них действительно иногда (а в некоторых случаях даже часто) попадаются не очень умные. И правда, бывает, что вы можете знать больше в какой-то сфере.

Главное здесь – искренне признавать и уважать его более высокое положение в иерархии. Только тогда вам откроется дорога к вершинам управленческой власти.

Как разговаривать с начальником, если вы не согласны с ним по сути его решений и распоряжений, я расскажу отдельно, это большая и серьёзная тема.

А пока, запоминайте правило выстраивания отношений с начальником номер один: никогда и ни при каких обстоятельствах не подвергайте сомнению компетентность и властные полномочия своего менеджера. Ни один на один с ним, ни прилюдно. Ни даже намёком.

Сомневаться можно, но подвергать сомнению нельзя. Чувствуете разницу.

Вещь № 2. Повторять одни и те же ошибки более двух раз

Начальники всех мастей и рангов терпеть не могут людей, которые не учатся на своих ошибках. Многие думают, что начальники не любят людей, которые ошибаются. Неправда это. Все мы люди, все мы ошибаемся, и любой начальник это понимает.

Проблема не в совершении ошибок. Это, как раз-таки, можно простить. Проблема в неумении извлечь уроки из них. Плохая обучаемость – это крест на вашей карьере в любой сфере.

Так что, если вы замечаете за собой, что плохо делаете выводы из своих ошибок и повторяете их раз за разом, то срочно находите себе коуча или психолога и работайте над этим. Если, конечно, хотите достичь профессиональных и жизненных успехов. Если вам на это наплевать, то и не заморачивайтесь. И так сойдёт.

Первый раз отводим на то, что вы могли вообще не знать, как это делается. То есть, это даже не ошибочное действие, как таковое, а незнание. Поэтому вторая ошибка тут даже необходима. Она как раз поможет вам понять, где вы «не догоняете», она выявит ваши слабые места.

Вообще, ошибки совершать надо и даже полезно. Они – необходимый инструмент качественного обучения. Если вы не совершили ошибку в своём деле – вы его не умеете делать ещё.

Но… на то они нам и даны, чтобы ассимилировать опыт и корректировать свои действия.

Покажите начальнику, что вы умеете ассимилировать и корректировать. И этим вы откроете себе двери к вершинам карьеры ещё шире.

Менеджеры всех уровней могут смириться с разными особенностями своих подчинённых. Они могут терпеть непунктуальность, забывчивость, какие-то шероховатости в работе, перепады в вашем настроении и многое другое.

Если менеджер человек здравомыслящий, то он отдаёт себе отчёт, что идеальных людей не бывает, и у всех есть свои недостатки.

Но есть одна вещь, которую ни один начальник терпеть не будет. Это токсичность.

Термин «токсичный человек» сейчас очень популярен в среде психологов и эйчаров.

Постоянные жалобы на жизнь, маленькую зарплату, несправедливость начальника, тупость коллег (отсутствующих) и прочие тяготы жизни

Сплетни о коллегах, начальнике и высшем руководстве

Стремление переложить свои рабочие задачи на других

Постоянное «сваливание» вины за свои рабочие просчёты на коллег

В целом не сотрудничающая, а конкурирующая позиция

Недоброжелательность, неприветливость, грубость, отказ следовать формальным правилам хорошего тона

Постоянное подшучивание над коллегами, но не доброе, а с подъ@бками

Конфликтность и склонность к выяснению отношений с товарищами по работе

И ещё кое-что по мелочи, от чего у коллег такого человека исчезает улыбка с лица, как только он входит в кабинет.

Про откровенный харассмент (преследование) товарищей по работе я тут уже даже не говорю, это относится к разряду «особо тяжких».

Даже если такой токсичный товарищ безупречен в работе и высококлассный спец, руководство всё равно найдёт способ от него избавиться. Потому что хороших специалистов много, а негатив, который изливает подобный тип на всех вокруг, сильно вредит настроению и продуктивности окружающих. Терпеть это никакой необходимости нет.

Если вы замечаете за собой какие-либо признаки токсичного поведения на работе, то моя вам рекомендация – будьте готовы, что вас в любой момент могут уволить. По каким основаниям – зависит от страны и законов.

У нас в Канаде работодатель может уволить работника без причины, выплатив причитающееся ему по закону выходное пособие. Это не «статья», но приятного тоже мало, потому что обычно таким людям потом не очень охотно дают рекомендации с места работы, хотя формально в них отказать вроде как не могут.

Помните мой пример про сотрудницу, которая совершала одну хрестоматийную ошибку за другой? Это из материала, ссылка на который есть в самом начале статьи.

Как раз и апдейт про неё подоспел.

Всё закончилось плохо. Для неё. Мы её уволили. Как я уже упоминала выше, мы воспользовались законным правом уволить её без причины. Выплатили ей выходное пособие даже чуть выше, чем положено по закону.

Решив, что с ней здесь несправедливо обошлись, она, помимо своих непрофессиональных выпадов в мой адрес, делала ещё много неправильных вещей. Например, стала постоянно брать выходные. Два дня работает, три отдыхает. Вела неподобающие разговоры с волонтёрами и студентами, которые работают в её отделе. Да и вообще, стала просто отсиживать свою смену, без энтузиазма и огонька в глазах. Всем рассказывала, что ходит на собеседования и ищет работу получше.

Эту девушку мне откровенно жаль. Она не поняла ничего и не извлекла ни одного урока из произошедшего. Это стало ясно при последнем разговоре с ней.

Поэтому, если вам удалось отловить у себя что-то из вышеописанного, то избавляйтесь от своей токсичности.

Самое трудное тут – осознать её и присвоить. Обычное дело для таких людей – считать токсичным кого угодно, весь мир, но только не себя. Но, уж если это удалось, то дальше будет легче. Хотя, часто, для того, чтобы перестать источать яд в среду, приходится полностью перекраивать свою жизнь.

Я видела примеры таких трансформаций, так что всё возможно.

И уверяю вас, руководители готовы скорее взять позитивного «середнячка», чем крутого профи с мерзопакостным характером, из которого сочится яд на каждом шагу. Потому что научить человека работать можно, а сделать из ядовитой змеи плюшевого мишку – нет.

Я тут составила свой рейтинг самых главных проблем с подчинёнными, на которые мне жалуются руководители. И токсичность занимает почётное первое место.

Заметьте, не тупость или неисполнительность работника, а его человеческая токсичность.

Этого никто не любит, а уж начальники – тем более. Они скорее готовы простить совершённую ошибку, чем ложь из серии «это не я, оно само так сделалось».

Ваш руководитель в каком-то смысле зависит от вас. Ведь он же не может сделать работу за всех своих подчинённых. Ему нужна компетентная и слаженная команда. Но, кроме этого и для этого, ему критически важно доверять вам. А ложь, даже по мелочам, убивает любое доверие.

Вы можете соврать про себя, про своё личное, если считаете, что так лучше. Но, что касается работы, ребята, не надо врать руководству. Не нужно выкручиваться, оправдываться.

Говорите правду. Тем более, что опытные и зрелые люди обычно легко распознают ложь.

Читайте также:  Абсурд скейтбординг эффект нарастающего бешенства

Накосячили, так и признайтесь, что накосячили. Только не в виде «Ой, какой же я мудак, что же я наделал, голова садовая, вот же я идиот!» Самая оптимальная реакция, если вас поймали на косяке, будет сказать: «Признаю, моя ошибка. Сейчас всё исправлю в лучшем виде».

Не надо объяснять, почему. Просто признайте свою вину и обсудите детали исправления ошибки.

Про «почему» надо думать потом, когда всё приведено в порядок. Обязательно нужно проанализировать, из-за чего это произошло, где есть «слепые пятна», чего вы пока не понимаете, чтобы исключить возможность повторения такого в будущем.

Помните ведь вещь № 2 – про важное умение учиться на своих ошибках?

Такой честный подход к просчётам и неудачам всегда больше симпатичен адекватным руководителям. За неадекватов не скажу, там хрен знает, что у них на уме.

Это очень важный и тонкий вопрос. Фамильярных хамов вообще никто особо не любит. Но начальники тут на особом положении.

Дело в том, что руководящая работа — это очень сложносочинённая и уязвимая позиция. Там много ответственности, неопределённости и переменных, нужно часто принимать спонтанные решения при нехватке информации. Да вообще, это далеко не сахар, а сплошной стресс.

И тут у подчинённых есть два пути – добавлять своим менеджерам стресса или попытаться его смягчить.
Как вы думаете, какой путь правильный.

Если вам нравится работа и вы хотите сделать хорошую карьеру, то только второй. Если же вы ненавидите весь мир, то выбирайте первый. До всего мира вам не дотянуться, но хотя бы одному человеку вы отомстите.
Уважение, иногда даже подчёркнутое, к личным и профессиональным границам очень благотворно сказывается на настроении и состоянии руководителя.
Ему достаётся много агрессии при решении рабочих вопросов, а если ещё и от вас нужно будет защищаться постоянно…

Вот что я имею в виду под нарушением границ. Список неполный, конечно, тут только самое главное.

Перекладывание на шефа своих обязанностей, чаще завуалированное под «не успеваю», «не понимаю», «плохо себя чувствую» и прочие подобные «невинные» отмазки
Присвоение себе его функций без ясного на то разрешения
Любопытство к рабочим вопросам, лежащим за пределами ваших компетенций, если не сам начальник инициировал этот разговор
Покровительственный тон
Саркастический или иронический тон (за исключением случаев, когда это оправдано, например, когда вы кого-то изображаете или рассказываете анекдот)
Грубость, невежливость, хамство.

Фамильярность
Излишнее любопытство к его личной жизни и неуместные и незапрашиваемые откровения про свою
Флирт и домогательства
Разговоры на «скользкие» темы без уверенности, что шеф это одобряет.

В вопросах границ очень сложно их определить «на глаз». Тем более, это ведь будет ваш глаз. Чаще всего о границах другого мы судим по себе, и это большая ошибка.

О личных границах надо не гадать, а спрашивать. Даже наблюдение тут не поможет. Потому что с другим коллегой у вашего начальника могут быть иные границы дозволенного.

Что касается чисто рабочих границ, то обычно в организации существуют правила и процедуры, призванные их регулировать. Не поленитесь их изучить, а про «слепые пятна» и «серые зоны» спрашивайте руководителя напрямую.

А если всё-таки нарушили границы по незнанию или неопытности, так извиняйтесь и уточняйте на будущее, где они пролегают.

Я даже скажу вам вот что: берегите своих начальников! Да-да, в какой-то степени именно так. Не добавляйте им работы, не хамите, не загружайте их своими проблемами. Им и так нелегко, поверьте. Будет счастлив и доволен жизнью ваш шеф – вам тоже будет только хорошо от этого, поверьте.

Имея за плечами собственный немалый руководящий опыт и работая тесно три года с менеджерами разных уровней, я теперь точно знаю, насколько это тяжёлая работа – быть начальником. Так что имейте сочувствие . !

Я надеюсь, что в связи с интеграцией наших постсоветских экономик в мировую, таковых будет появляться всё больше и больше, а пережитки «совка» в виде тупых и непрофессиональных начальников, получивших должность «по блату», исчезнут навсегда.

Но… я получаю много откликов о том, что и придурков-начальников пока тоже хватает.

Что же, будут делать отдельную статью про то, как выжить на работе с таким шефом и даже преуспеть.

источник

  • ***ССЫЛКИ (разное) (28)
  • ***УРОКИ Ли.Ру (867)
  • *Поиск (найдём всё!) (20)
  • Видео/плееры и пр. (11)
  • Игры/флэшки (95)
  • Компьютерные программы (76)
  • Компьютерный ликбез (99)
  • Музыка/плееры и пр. (26)
  • Обои/заставки и пр. (рабочий стол, телефон) (27)
  • Оформление дневника (66)
  • Посты/тексты/их оформление и пр. (59)
  • Разделы/настройки/панели/кнопки и пр. (62)
  • Слайды/схемы/фоны и пр. (42)
  • Создаём открытки (30)
  • Украшалочки для дневника (133)
  • Уроки Ли.ру (45)
  • Фотки/рамки и пр. (86)
  • Фотошоп/уроки и пр. (125)
  • ***АНИМАЦИЯ/открытки и пр. с кодами и без (268)
  • *Ссылки (15)
  • Благодарности/комментарии (47)
  • Валентинки, симпатии (6)
  • Друзьям (3)
  • Зверюшки (16)
  • Красивые цветы (41)
  • Люди (3)
  • Поздравляю/желаю (12)
  • Праздники (29)
  • Праздники религиозные (27)
  • Разные/смешанные (39)
  • Смайлы/эмоции и пр. (16)
  • Флэшки-анимашки (20)
  • ***ВЯЖЕМ ДАМАМ/спицы (451)
  • *Ссылки/журналы/книги (67)
  • Болеро/жакеты/пончо/кардиганы (85)
  • Джемпера/свитерки/пуловеры (103)
  • Жилетки/безрукавки/туники (50)
  • Лето/топы/туники и пр. (80)
  • Носочки/обувь (14)
  • Платья/сарафаны/юбки (28)
  • Шарфики/шапочки/перчатки/рукавички (47)
  • ***ВЯЖЕМ ДЕТКАМ/спицы (292)
  • *Ссылки/журналы/книги (87)
  • Жилетки/безрукавки (18)
  • Пальто/курточки (9)
  • Пинетки/носочки (27)
  • Платья/сарафанчики (24)
  • Свитерки/кофточки/пончо/болеро (53)
  • Топики/юбочки (20)
  • Шарфики/шапочки/перчатки/рукавички (58)
  • ***ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ (273)
  • Изделия (155)
  • Узоры крючком (20)
  • Уроки вязания (113)
  • ***ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ (361)
  • *СОВЕТЫ по вязанию (46)
  • *Ссылки, журналы, книги (63)
  • Вяжем ДЕТАЛИ изделий (21)
  • ГОРЛОВИНА, ПРОЙМЫ (9)
  • ДЕКОР (70)
  • Комп. программы/вязание/др. (9)
  • КРАЯ изделий (11)
  • ПЕТЛИ (набор/закрытие/прибавка/убавка. ) (27)
  • СБОРКА изделий (8)
  • УЗОРЫ (65)
  • УРОКИ вязания (57)
  • ШВЫ (4)
  • ***ГОТОВИМ ДОМА (2129)
  • *Оформляем наши блюда (25)
  • *Сборные рецепты, ссылки (53)
  • *СОВЕТЫ (37)
  • *Соусы (16)
  • 1-е блюда (30)
  • 2-е блюда (68)
  • Блины/оладьи (48)
  • Вареники/пельмени/манты (16)
  • Всё, что мажется на хлеб))) (7)
  • Десерты/конфеты и пр.) (110)
  • Заготовки на зиму (57)
  • Закуски (159)
  • Запеканки разные (64)
  • Из рыбы (66)
  • Из грибов (22)
  • Из морепродуктов (11)
  • Из мяса (142)
  • Из овощей (82)
  • Из субпродуктов (24)
  • Из творога/сыра (77)
  • Кексы/рулеты (73)
  • Котлетки/тефтельки и пр. (51)
  • Напитки (33)
  • Пасхальные куличи/хлеб (38)
  • Печенье/коржики/пряники и пр. (98)
  • Пицца/хачапури/чебуреки/беляши и пр. (44)
  • ПОСТные блюда (18)
  • Праздничное меню (138)
  • Салаты (156)
  • Сало (6)
  • Сладкие пироги/пирожки и т.д. (208)
  • Солёные пироги/пирожки и т.д. (147)
  • Тесто (37)
  • Торты и пирожные (285)
  • ***ИНТЕРЕСНОСТИ (1422)
  • В мире Цветов (47)
  • Вокруг света (69)
  • Гороскопчики))) (28)
  • Интересно! (102)
  • Котоматрицы и пр. (358)
  • Кошки. Всё о них) (19)
  • Красота. (61)
  • Мудрость/философия (140)
  • Музыкальная пауза (47)
  • Необъяснимое/эзотерика (58)
  • Помоги себе сам! (56)
  • Психология и пр. (116)
  • Развитие/воспитание детей (68)
  • Религия (55)
  • Симорон/фэншуй (10)
  • Фильмотека (23)
  • Фразы/фразочки/цитаты))) (49)
  • ХиХаньки:))) (112)
  • ШОК. (37)
  • ***САМ СЕБЕ ДОКТОР (226)
  • Народные средства (99)
  • Традиционная медицина (18)
  • ***САМАЯ КРАСИВАЯ (371)
  • *Дамские хитрости (20)
  • *Кремы/мази и пр. (101)
  • *Стройная фигура (диеты и пр.) (94)
  • Внешность. (31)
  • Волосы/уход/причёски (38)
  • Грудь/шея (9)
  • Животик/пресс/бока (25)
  • Лицо (39)
  • Ножки/бёдра/попка (25)
  • Ручки (10)
  • ***СДЕЛАЙ САМ! (720)
  • *Ссылки (105)
  • Бижутерия и пр. (35)
  • Бисер (18)
  • Вышивка (нитки, ленты) (33)
  • Вязанные игрушки (35)
  • Дача/сад/огород (24)
  • Дизайн интерьера (дом/дача) (78)
  • Для дома/дачи (44)
  • Для уюта на вашей кухне (20)
  • Кремы/мази))) своими руками (18)
  • Мастерская (поделки разные) (57)
  • Мягкие игрушки и пр. (40)
  • Новая жизнь старых вещей (56)
  • Полезные мелочи (53)
  • Праздничный переполох (58)
  • Разное (6)
  • Советы рукоделочке (20)
  • Шторы (18)
  • Шьём дамам (большим и маленьким)) (82)
  • Шьём для дома/дачи/мебели (17)
  • ***СОВЕТЫ ПОЛЕЗНЫЕ (19)
  • ***СОВЕТЫ хозяйке (35)


Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Тогда эта заметка для тебя

Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах?

Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?

Есть мнение, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть — это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай ниже.

Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит — значит, любит, если ревнует — значит, ценит, а если напился из-за горя — значит умный, чуткий и вообще самый лучший.

Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе
10 действенных советов.

Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов

Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».

Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.

Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем — с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.

Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.

Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски — по тематике, бумагу — в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).

Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца — прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама. «.

Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.

Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.

Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне. подряд. три раза. Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе. Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.

Скажи, что он лысеет. Без комментариев.

Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).

Еще несколько признаков бешеного мужчины:

Бьет посуду Швыряется мебелью Брызжет слюной Рвет на себе одежду Производит странные звуки — то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится. Уходит из дома, громко хлопнув дверью И напоследок

А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ?

источник